und das schmerzt. Meine allerliebste Freundin. War jetzt bei ihr. Soeben heim gekommen. 2 Flaschen Sekt. Sie fragt mich." Was macht deiner?" Ich:" Wer meiner, weisst eh, dass vorbei ist, ja, hat sich zwischendurch gemeldet!" So eine Scheisse, war ja schon wieder, weiss nicht wie oft bei mir. Wenn ich ihr das sage, erklärt sie mich für verrückt, unzurechnungsfähig, grenzdebil. Weil sie eben das Beste für mich will Und weiss, Dasss mir DAS nbicht guttut. Eben BESTEFREUNDIN. Und ich lüg sie an. Schande über mich

und ich sitze zuhause. Esse "Beerentraum" von Haribo, kiloweise Weintrauben, trinke Wasser.
Das alles bei einem so wunderschönen Herbstabend(nacht).

Statt Heurigen, Donauinselfest, Cocktails irgendwo, Schmäh laufen lassen, vielleicht was Leckeres mit nachhause nehmen....

DAS HÄTTE ES VOR IHM NICHT GEGEBEN

Liebe macht krank - Liebe ist krank

AUFHÖREN :
andieliebezuglauben,
andieliebemitdirzuglauben,
wiederständigaufdichzuwarten,
dichingedankenzudrücken,
dirmeineengelschicken,
glücklichseinwenndudabist.

ANFANGEN:
sexohneliebe,
nichtmehrandieliebemitdirzuglauben,
nichtmehraufdichzuwarten,
michanstattdichzudrücken,
meineengelfürmichverwenden,
glücklichseinwenndunichtkommst.

EHRLICHMORGENBEGINNEICHDAMIT

..... ES GUT?
Wenn der Sex gut war? Wenn man nebeneinander wahnsinnig gut geschlafen hat? Beide
Ist es noch Liebe? Ist es, voneinander nicht los kommen?
Nebeneinander einschlafen, miteinander einschlafen, sich gegenseitig spüren, Berührungen im Schlaf, aufwachen, halbmunter, Küssen können ohne Zähne geputzt, Sex - nein körperlich lieben, nicht auseinanderwollen, sich festhalten.
Wo wir doch Beide wissen, dass es wieder ein Ablaufdatum gibt. Wissend, dass wir uns jetzt länger nicht sehen-spüren werden. Wissend, dass es immer wieder passieren wird. Werde ich wieder leiden? Oder annehmen, wie es ist?

Habe mich jetzt dazu entschlossen, doch ein paar Monate auf die Insel zu gehen. Wohnung hab ich dort ja schon. Ist ja auch schade, wenn die leer steht. Ich bin mir wohl bewusst, dass ER mir fehlen wird. Aber weit weg, ist es doch anders. Da weiss ich, dass er nicht mal schnell zu mir kommen kann. Vielleicht repariert sich ja auch mein Herz. Er wird pervers genug sein, sich immer wieder zu melden. Sonst könnte ich ja für etwas anderes offen werden.
Aber ich breauche Abstand. Weil ich es so nicht mehr haben wollte. Ich will es ganz oder gar nicht. Das Ganz funktioniert anscheinend zwischen uns nicht und das gar nicht muss ich lernen.

...endlich. War es der gute Sex, das Wiedersehen, oder weil ich gemerkt habe, dass ich anders damit umgeh? Ist auch egal, es geht mir gut. Wie lange das anhält? ich weiss es nicht. Er ist wie er ist wie er ist wie er ist. Aber ich auch.

Was hab ich mir nicht alles vorgenommen. Wenn er wieder anruft, nicht reagieren. Alles hab ich mir in meinem Kopf zurechtgelegt, die Worte gewählt, verworfen, NEIN sagen im Kopf formuliert, im Hinterkopf wissend, dass es nicht funktionieren wird.
Gestern abend war es soweit. Er hat wieder angerufen. "Was machst du? Würde gerne bei dir vorbeikommen. Hättest du etwas dagegen? Darf ich? Geh nur was Essen, dann komm ich" Habe es für mich schon als Erfolg angesehen, dass ich nicht gesagt habe: Ich mach dir was zu esses, komm gleich. Nein, habe nur gesagt: Ich bin zu Hause, komm.

Und es war wieder so...... da war nichts zwischen uns. Geplaudert, Fernsehen geschaut. " Es ist spät, gehn wir schlafen!"
So eine Selbstverständlichkeit.
Und es war wieder verdammt gut. Natürlich Sex. Gemeinsam aufstehen.
Sagt mir, was er diesen Tag alles zu tun hat. Ich lass ihn gehen, ohne zu fragen, wann er wiederkommt.

Autsch, mir tut heut alles weh. Das war ja ein Tag gestern. Gerädert - wie immer - aufgestanden. Nach einer ausgiebigsten Dusche mit meiner alkoholkranken, alkoholisierten Schwester einkaufen gefahren.

Sie: Kann ich mir das anziehen?
Ich: Jetzt hast es eh schon an
Sie Ja, kann ich sogehen?
Ich: Wir fahren nur einkaufen, es ist egal
Sie: Ist die Leggins nicht zu jugendlich, das Kleid zu kurz?
Ich: Jetzt sind wir schon unterwegs
Sie: Sag mir, dass ich gut ausschau
Ich: Du schaust gut aus
Sie: Mein Hirn ist noch in Ordnung, oder?
Ich: Manchmal
Sie: Ich mein, wenn ich nüchtern bin, ich trink ja nichts mehr.
Ich: Du bist betrunken
Sie: Also, ich trink schon die ganze Zeit nichts meh

Dieses gespräch hat natürlich anders stattgefunden. Jeder Satz musste ein paar Mal wiederholt werden. Ich habe sie nicht auf Anhieb sprachlich verstanden.

Das fehlt mir natürlich auch: Normale Gespräche, mit "normalen" Menschen. Kann natürlich nicht stattfinden, in meiner selbst gewählten Vereinsamung.

Nachmittag mit Putzen verbracht. Habe einen Putzjob angenommen, um wenigstens meine Finanzen in Ordnung zu bringen.
Fazit: Rückenschmerzen - geschwollene Finger, trotzdem Befriedigung, etwas getan zu haben. Heute wieder. Wird aber gut bezahlt.

Es gelingt mir noch immer nicht, NICHT an IHN zu denken. NICHT zu schauen, ob sein Auto irgendwo steht. NICHT jedem Radfahrer hinterher zu schauen, ob das nicht ER ist.

Irgendwie macht mich das wahnsinnig, mein Denkzentrum total ausser Kontrolle geraten.

Na gut, jetzt trink ich lebenserhaltenden Kaffee, dann wieder ab zum Putzen. FREUE